Cuộc sống vợ chồng

A topnotch WordPress.com site


Leave a comment

Cách giải quyết mâu thuẫn khi vợ giỏi hơn chồng

Cầm quyển sách ném vào mặt chồng khi anh vừa bước chân vào cửa, chị Phương hỏi giọng xách mé: “Đi đâu mà giờ mới về nhà?”. Đưa ánh mắt mệt mỏi về phía vợ, chồng chị trả lời một cách cam chịu: “Cơ quan có việc đột xuất”… Thật khó tưởng tượng lại có cảnh như thế xảy ra trong gia đình, nơi mà người đàn ông vẫn được coi là trụ cột…

Có tiền là có quyền?

Những bà vợ thích làm chồng như chị Phương đã tự ban cho mình mọi quyền hành và chèn ép chồng con không thương tiếc. Hai năm sau ngày cưới, từ khi được đề bạt chức trưởng phòng với thu nhập cao hơn chồng, chị Phương tự dưng thay đổi tính nết. Từ một phụ nữ dịu dàng, chị sinh ra gắt gỏng, hạch sách, bực bội và trút giận lên đầu anh Minh – chồng chị một cách vô cớ. Anh Minh tâm sự: “Bộc lộ và giải tỏa cảm xúc là quyền mỗi người, cái khác nhau nằm ở hình thức thể hiện. Không biết từ bao giờ cô ấy đã tước đi quyền làm chồng, làm cha, làm người đàn ông đúng nghĩa của tôi.…”.

mau-thuan-khi-vo-lam-chu-gia-dinh

Không chỉ tự ý trong tài chính, trong quan hệ họ hàng thân thích hoặc có những chuyện quan trọng, không ít người vợ còn cho mình tự quyền quyết định mọi việc lớn, nhỏ trong gia đình, coi chồng như người ngoài. Trong gia đình thiệt thòi lớn nhất của đàn ông là không được thỏa mãn cảm giác làm chủ, làm trụ cột gia đình. Họ thấy mình kém cỏi khi chính người vợ bỏ qua cảm nghĩ của chồng để tự ý làm những việc cần đến sự sẻ chia của cả hai người. Chỉ đến khi mọi chuyện đã rồi, những người trong cuộc mới hối hận thì đã muộn màng.

Trường hợp của Minh Hương là một ví dụ khi cô ngỡ ngàng nhận lá đơn ly hôn từ tay chồng mình. Tùng vốn là một kỹ sư tin học rất giỏi về chuyên môn xin vào làm ở công ty do Hương làm giám đốc. Vốn hiền lành, chịu khó lại tốt bụng, anh khiến bất cứ trái tim sắt đá nào cũng phải mềm lòng. Sau một năm yêu nhau họ đã trở thành người một nhà. Nhưng lấy nhau chẳng được bao lâu, mọi việc trong nhà Hương đều tự ý quyết định một mình, tài chính do Hương giữ, chồng cô chỉ có nhiệm vụ đi làm, đưa tiền cho vợ và giữ lại vài đồng uống nước. Cô mua đất, mua xe, chồng cũng chẳng biết, chỉ đến khi có người hỏi anh mới ngớ người. Ngay cả chuyện sinh hoạt vợ chồng, Hương cũng quy định cứng nhắc “tuần hai lần”, nhưng tình cảm, ham muốn đâu giống như cái máy để lập trình theo ý muốn. Thế rồi sau nhiều lần bị Hương sắp xếp từ việc ăn, uống, sinh hoạt, công việc, sở thích… Tùng đã không thể chịu đựng thêm được nữa và dọn ra ngoài ở. Rồi một buổi sáng đến cơ quan, Tùng đã gửi cho Hương một bức thư viết những cảm xúc vui buồn khi bên cô. Cuối cuốn sổ, có một dòng chữ làm Hương đau nhói: “Tôi cần một người vợ chứ không cần một thủ trưởng…!”. Hương ngỡ ngàng bởi hạnh phúc vuột khỏi tầm tay.

>> Tránh mâu thuẫn khi vợ làm chủ gia đình

Cả hai cùng  làm chủ

Theo Tiến sỹ – bác sỹ tâm lý Hoàng Cẩm Tú, khi làm chủ về kinh tế, nhiều phụ nữ cho rằng họ có quyền quyết định mọi việc và trút giận lên người chồng bất cứ lúc nào. Trên thực tế, ngày càng có nhiều phụ nữ giỏi giang, thành đạt. Chuyện người vợ làm chủ lực kinh tế gia đình cũng không còn hiếm. Xét về thực chất, việc ai là trụ cột được quyết định ở giá trị tinh thần chứ không phải ở vật chất. Một người đàn ông không kiếm được nhiều tiền vẫn có thể là trụ cột nếu chứng tỏ được khả năng là chỗ dựa vững chắc cho gia đình. Người phụ nữ dù tài giỏi đến đâu, khi ở nhà, cũng nên lui về đúng vị trí của một người vợ đảm đang, nết na và có một chút vâng phục chồng.

vo-chong-hanh-phuc

Bên cạnh đó, nếu người đàn ông phải lui về hậu phương để lo chuyện bếp núc, thì cũng không nên buồn, mặc cảm. Bởi công việc nào cũng có giá trị riêng, nếu người chồng vẫn làm tốt công việc của mình thì có quyền tự tin với vai trò trụ cột trong gia đình. Phải thừa nhận rằng có một số công việc thuộc về đàn ông như sửa chữa đồ đạc, xây dựng nhà cửa… Nếu người chồng chưa làm được hoặc làm chưa tốt thì người vợ cần khuyến khích hơn là trực tiếp làm. Đàn ông luôn cần nam tính và phụ nữ luôn cần nữ tính. Nếu người vợ ôm hết vào mình sẽ “lợi bất cập hại”, khiến người chồng tự ái và cảm thấy bị tổn thương. Thái độ và cách ứng xử tế nhị của người vợ sẽ giúp cho người chồng cảm thấy tự tin hơn. Tiền bạc chỉ là phương tiện duy trì cuộc sống chứ không phải là thước đo phẩm giá và quy định vai vế của các thành viên trong gia đình.

Cũng theo Tiến sỹ Hoàng Cẩm Tú, một mô hình gia đình mới hiện nay là cả hai vợ chồng cùng làm chủ gia đình. Mọi vấn đề trong gia đình đều được đưa ra bàn bạc và tùy từng vấn đề mà người quyết định cuối cùng có thể là chồng hoặc vợ. Những ông chồng hiểu biết bao giờ cũng tôn trọng ý kiến vợ và ngược lại. Và chính những người đàn ông cũng “chán” cảnh phải làm chủ và quyết định một mình để rồi gánh trách nhiệm một mình.


Leave a comment

Chuyện thuê nhà trọ của vợ chồng trẻ

Ai mà chẳng mơ ước có riêng cho mình 1 ngôi nhà, thế nhưng để có được 1 ngôi nhà như mơ ước đâu phải là chuyện nhỏ nhất là đối với những cặp vợ chồng trẻ mới cưới …

vo-chong-tre-mua-nha

Hai vợ chồng Lâm – Thanh đều là người ở tỉnh lên Hà Nội lập nghiệp. Trước khi cưới nhau, hai vợ chồng bàn bạc sẽ thuê một căn phòng ở khu trọ sinh viên cho rẻ. Đành rằng, ở một căn nhà riêng biệt, hai vợ chồng trẻ mới cưới sẽ thoải mái hơn. Nhưng thuê nhà kiểu đó thì đã mất gần một suất lương rồi, trong khi đó, chi phí ở phòng trọ kiểu sinh viên ít hơn hẳn.

Thế nhưng, chỉ sau một vài tuần sau khi cưới, vợ chồng Thanh mới thấy hết sự bất tiện của phòng trọ sinh viên. Các phòng trọ sinh viên liền kề, liền vách. Tất cả các phòng bên cạnh đều mất ngủ vì những tiếng nhạy cảm phát ra từ phòng vợ chồng Lâm – Thanh mỗi tối.

Lời ra tiếng vào ồn ào, hai vợ chồng Thanh nhiều lúc phát ngượng với những lời chọc ghẹo bên cạnh. Nhiều em sinh viên là con gái, vì ngại quá nên không dám thuê phòng gần phòng vợ chồng cô.

Dù đã thuê nhà, nhưng vợ chồng Lâm – Thanh hầu như phải đi thuê nhà nghỉ để có những giây phút riêng tư, thoải mái. Họ sợ những căn phòng sát vách kiểu xóm trọ sinh viên sẽ làm lộ bí mật. Nhiều lúc cao trào không chịu nổi, hai vợ chồng đành chấp nhận chai mặt với những tiếng trêu chọc, chê bai xung quanh. Hai vợ chồng cô đành chờ đến lúc thu nhập cao hơn để có thể tìm một nơi ở riêng tư hơn!

vo-chong-tre-nha-tro

Dễ mất chồng như chơi!

Chung cảnh ngộ như bao cặp vợ chồng khác, vợ chồng Ly cũng thuê một căn phòng trong xóm trọ sinh viên gần trường ĐH Sư phạm. Trước khi cưới, Ly suốt ngày căn vặn chồng về chuyện không lo nổi tiền mua một căn nhà Hà Nội. Chồng cô chỉ biết vỗ về: “Thôi cố chịu khó một tí. Thuê ở đây để tiết kiệm tiền mua nhà”.

Bạn bè Ly, cũng lấy chồng, người mua được chung cư, người ở nhà đất, không chí ít cũng là căn hộ ở khu tập thể cũ. Cứ nghĩ đến cảnh mình ở một nơi chật chội, chẳng dám mời bạn bè đến nhà tụ tập là Ly lại cảm thấy bực bội. Vì thế, bao nhiêu ấm ức, cô trút cả lên chồng.

Trong xóm trọ, chồng Ly là người vui tính, dễ gần, sẵn sàng giúp đỡ các em sinh viên việc này, việc kia. Còn Ly là người khó tính, lạnh lùng và không dễ nói chuyện.

Một lần, Ly đi công tác về sớm hơn dự định, cô không khỏi sững sờ khi thấy chồng đang âu yếm cô bé sinh viên bên cạnh. Mặc dù chồng cô giải thích rằng chỉ có cảm tình với cô bé đó vì cô ấy dịu dàng, không cấm cẳn như Ly, rằng anh chưa hề làm điều gì sai trái.

Nhưng cũng từ hôm đó, vợ chồng Ly lúc nào cũng nghi ngờ, dằn vặt lẫn nhau. Không biết bao giờ, mối thương này mới được hàn gắn. Nhiều người chép miệng bảo: “Âu cũng chỉ tại cái chỗ ở”.

Xóm trọ đâu phải nhà trẻ

Thuê nhà ở khu trọ sinh viên không chỉ là gây những điều phiền toái cho các cặp vợ chồng trẻ. Nó còn gây phiền toái cho nhiều bạn sinh viên.

Một  bạn sinh viên thuê nhà ở khu Cầu Giấy – Hà Nội cho biết: “Ở chỗ tớ ở, cũng có mấy anh chị và một em bé tới ở. Lúc đầu, xóm trọ cũng vui lắm vì có trẻ con. Nhưng lâu dần, anh chị hay nhờ trông con hộ khiến bọn tớ cũng phát khiếp.

Mà cu Bi cứ sang phòng trọ nào cũng tự nhiên như ở nhà, lôi hết đồ đạc của các cô chú ra. Chưa kể, nhiều lúc bọn tớ học thi mà cả gia đình đó cứ mắng nhau, chẳng còn tập trung được tí gì.

Bọn tớ đã nhắc mấy lần với anh chị ấy, mà hầu như chẳng có kết quả gì. Chẳng ai bảo ai, cả xóm trọ tớ dần dần tránh xa nhà cu  Bi…”.


Leave a comment

Giải quyết mâu thuẫn – mẹ chồng nàng dâu hoà thuận

Theo nhà nghiên cứu tại Đại học bang Utah, gần 60% tất cả các cuộc hôn nhân đều có dấu hiệu căng thẳng với người mẹ chồng, đặc biệt là giữa con dâu và mẹ chồng. Bằng cách nào đó, khuôn mẫu này đã trở thành một phần của cuộc sống bình thường. Mặc dù mối quan hệ giữa mẹ chồng và con dâu không nhất thiết cứ phải thật gắn bó như ruột thịt, thế nhưng để giải quyết mâu thuẫn duy trì một tình cảm tốt với mẹ chồng là một điều rất quan trọng.

Kinh Romans 12:18 nói chúng ta nên chung sống hòa bình với tất cả mọi người, với mẹ chồng cũng không hề ngoại lệ. Thế nên dưới đây là những lý do chính yếu gây nên mâu thuẫn giữa mẹ chồng và con dâu, cùng những gợi ý để chúng ta có thể giải quyết mâu thuẫn để chung sống hòa thuận trong gia đình chồng:

“Mẹ chồng luôn áp đặt tôi trong mọi việc”

Đây cũng chính là lý do khiến các nàng dâu gặp căng thẳng nhiều nhất. Ví dụ như họ phải nghe lời mẹ chồng trong tất cả mọi việc lớn nhỏ: từ đi làm ở đâu, chơi với ai đến việc lau nhà như thế nào, rửa bát thế nào, ăn uống ra sao, và thậm chí cả việc ăn mặc của họ.

Làm thế nào để bạn cải thiện tình hình trong trường hợp này? Theo kinh nghiệm của một số nàng dâu là bạn cần chuẩn bị cẩn thận cho buổi gặp mặt đầu tiên. Bạn có thể gây ấn tượng tốt nhưng cần phải chuẩn bị trước những điều mà mẹ chồng có thể đánh giá sai về bạn và đưa ra câu trả lời thích hợp. Điều này cũng giúp bạn sẽ không có phản ứng thái quá khi gặp một câu hỏi bất ngờ nào đó.

Trong trường hợp trực tiếp, hãy có thái độ mềm mỏng và cám ơn sự quan tâm của mẹ chồng. Nhưng đừng quên cho mẹ chồng biết ý kiến của bạn. Và bạn có thể lấy lòng bà ngay từ đầu bằng cách hỏi ý kiến trước về mọi việc, xin bà hướng dẫn bạn và trao đổi thẳng thắn về quan điểm của bạn. Nếu bạn có một người mẹ chồng rất khó tính, hãy thử cách hỏi ý kiến bà trước và bạn sẽ thấy hiệu quả bất ngờ của việc này.

“Mẹ chồng luôn luôn can thiệp vào mọi việc”

Những ‘đụng-độ’ như thế này có thể gia tăng theo độ tuổi. “Một phụ nữ 20 tuổi có thể không được tự tin về ý kiến của riêng mình. Nếu cô ấy có một người mẹ chồng đã trải qua 40 năm của cuộc sống, việc này như thể bà đang ra thử thách với cô ấy”, Tiến sĩ Everett Worthington, một giáo sư tại Virginia Commonwealth University với mối quan tâm đặc biệt trong vai trò của mẹ chồng. “Nhưng một phụ nữ trung niên sẽ có những quan điểm của riêng và họ sẽ có những phản ứng khác đối với mẹ chồng khi mới về nhà.”

giai-quyet-mau-thuan-me-chong

Vấn đề của bạn là phải làm sao để mẹ chồng thấy bạn muốn giải quyết vấn đề một cách tích cực, chứ không phải là tranh cãi ai đúng và ai sai. Đừng bao giờ trả lời bà một cách phán quyết ‘không phải’ hoặc ‘con không muốn’ mà hãy đặt câu hỏi ‘tại sao’ trước. Sau đó bạn có thể lái vấn đề tranh cãi thành trao đổi với những câu như ‘con nghĩ là với cách này thì tốt hơn’. Và điều quan trọng nhất đó là bạn phải trao đổi bằng một tâm hồn cởi mở.

“Mẹ chồng luôn quản thúc mọi lúc mọi nơi”

Đây là vấn đề của những nàng dâu ao ước được có một đời sống riêng tư của mình như hồi còn độc thân. Hãy thử tưởng tượng bạn có một công việc, một người chồng để chăm sóc, hai đứa con nhỏ để nuôi nấng và bây giờ bạn phải chia sẻ thêm thời gian cho mẹ chồng mỗi ngày. “Ban đầu bạn sẽ thấy được quan tâm, yêu thương từ gia đình chồng, nhưng về sau bạn nhận ra đó là một sự quản thúc đối với con dâu” – Amy.

Thực sự là bạn không thể che giấu mãi cảm giác của bạn trong tình huống này. Nếu không thể cải thiện tình hình bằng hành động, hãy nói thật với mẹ chồng rằng bạn cảm thấy như thế nào. Bạn có thể đặt ra những sự lựa chọn và thực hiện những cam kết ngầm giữa bạn và mẹ chồng. Ví dụ như: đi chợ với mẹ vào những ngày cuối tuần, ăn tối ở ngoài vào thứ 4… Nhưng nhớ phải thực hiện một cách đều đặn và ít có ngoại lệ. Bạn cũng cần phải cảm thấy thực sự vui vẻ khi thực hiện những việc này.

“Mẹ chồng quá chăm sóc con trai”

Tất cả những bà mẹ đều có xu hướng sợ mất con trai khi của mình khi họ kết hôn và có vợ có con. Tiến sĩ Peter A. Wish, cựu ủy viên quốc gia phụ trách chuyên mục Kinh nghiệm gia đình (The Family Experience), nói rằng: “Thường đó là vấn đề của những bà mẹ không-muốn-cho-đi. Người mẹ không nhận ra con trai mình đã là một người lớn, và vì vậy bà vẫn tiếp tục chăm sóc anh ấy như một đứa trẻ, ngay cả sau khi anh ta kết hôn và có một gia đình riêng của mình.”

Bạn phải hiểu rằng tình mẫu tử hoàn toàn là điều tự nhiên để hiểu và có thái độ cảm thông với các bà mẹ trong trường hợp này. Bạn nên có sự phân biệt rõ ràng trong ý thức giữa một người mẹ và vợ. Bạn không cần phải là một người phụ nữ như mẹ chồng của bạn, cũng không cần cố gắng để trở thành bà. Khi đó bạn sẽ thấy rằng bạn cần có những đặc quyền riêng của một người vợ và yêu cầu với chồng của bạn những điều bạn mong muốn để xây dựng một gia đình hạnh phúc. Trên cả tuyệt vời là làm cho mẹ thấy rằng bạn đang muốn vun đắp cho tổ ấm của cả gia đình chứ không phải là đến để lấy đi điều gì.

Giải quyết mâu thuẫn – “Mẹ chồng không bao giờ sai”

Nếu bạn tới một quán ăn có rất nhiều phụ nữ trẻ ở đó, bạn sẽ không ngạc nhiên bởi những cuộc hội thoại như: “Mẹ chồng của mình đã chỉ trích mình từ lúc đám cưới 20 năm về trước cho tới bây giờ”, hoặc “Mẹ chồng của tôi luôn luôn đúng trong mọi việc, không được làm trái ý mẹ bất cứ điều gì nếu không là sẽ ầm ĩ nhà cửa” và nhiều hơn nữa như: “Khoan, có ai thấy vấn đề tranh cãi với mẹ chồng là vô vọng không, thà tự mình giải quyết còn hơn”.

mau-thuan-me-chong-nang-dau

Hãy nhắc nhở bản thân rằng việc có một mối quan hệ tốt với mẹ chồng là một phần việc để có một gia đình vững mạnh. Nếu bạn không thể làm cho mẹ chồng của bạn nhận ra rằng bà cũng sai lầm trong nhiều vấn đề ngay lập tức thì hãy tìm cách tạo dựng niềm tin.

Đó là cả một quá trình vì vậy như đã nói hãy nhớ rằng bạn cần có một mối quan hệ thật tốt với mẹ chồng. Tại sao không bắt đầu bằng việc xây dựng niềm tin?

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.